El amor puede dar miedo

Amar no es solo sexo ni placer; no es solo un elemento en esta ecuación llamada vínculo humano. Claro está, todos necesitamos escapar de nuestra soledad, buscando la compañía de otro. Es tan delicioso como tormentoso tener a alguien que nos acompañe. Se han creado hermosas películas de amor y pasión, pero también algunas perturbadoras.

Si hablamos de miedo, es interesante revisitar "Midsommar", una película que relata crudamente una separación, el luto y el duelo. Así es como lo vivió Dani en la película, junto a su pareja Cristian. Este fenómeno es bastante común, donde las rupturas de pareja carecen de sentido. Dani llevaba consigo el peso del duelo de toda su familia y tenía como único apoyo a una persona que, por cobardía, no quería asumir que la relación estaba en crisis. Él perdió toda empatía y afecto, convirtiéndose en una persona fría y sin voluntad. A su vez, Dani dependía completamente de su pareja, recibiendo indiferencia y desgano, y la tristeza se convirtió en una anulación emocional.

Relaciono esto con la película porque, evidentemente, quizás no solo yo, hemos estado en relaciones donde el desgaste y la evolución terminan en un estado "sin sentido", donde ambos se convierten en desconocidos. Pero cuando esto sucede, es porque ambos quedamos anulados. La anulación puede tener múltiples respuestas en las personas, como la constante cobardía y el miedo de Cristian, la incapacidad de empatizar o de confiar. Es como llegar al punto cero. Las relaciones se congelan sin quererlo. ¿Es esto evitable? ¿Es una decisión o una emoción? ¿Dónde radica la capacidad de soltar? Es un terreno difuso y nebuloso donde la relación se vuelve estéril. Yo lo viví, quizás tú también. No todos son cobardes, pero en un espacio donde reina la incomprensión, la relación no se vuelve segura y surgen los miedos. ¿Quién nos dijo que el amor es un paraíso ajeno a la humanidad?

Claro que el amor está ligado a nuestros miedos, como también tememos ser heridos después de ser amados, o que la relación termine en infidelidad. Amar a alguien implica asumir un riesgo. A veces, las discusiones se vuelven frívolas y superficiales, pero en la superficie también existen profundidades, espacios que no desean ser revelados. Algunos incluso ironizan con sus demonios y ángeles, pero si no somos capaces de controlarlos, ¿esperamos que alguien más reaccione como debería? Es difícil, ¿no es así? Claro que cuesta, porque somos humanos, depositamos nuestro afecto todos los días. El miedo, la incertidumbre, la ansiedad, la depresión, la crisis y el estrés son pan de cada día. Si no somos honestos desde el principio, evitaremos problemas por no escuchar lo que nos dicen.

No hay Manuales Parte 2

Esta columna nace de mi experiencia personal. Yo fui un hombre casado y actualmente estoy en el proceso formal de divorcio. Sin embargo, creo que el divorcio no resuelve los problemas de las relaciones humanas, ya que, como seres humanos, cometemos errores, delitos y somos contradictorios. Cada uno tiene sus propias razones, y no pienso juzgar ninguna de ellas. Hoy quiero hablar desde mi experiencia y compartir algunas lecciones aprendidas, ya que se habla mucho sobre la experiencia pero se entregan pocas herramientas para orientarnos. Es fácil reírse y burlarse de nuestras desgracias, pero centrándonos en el tema de las relaciones de pareja, en las aplicaciones y en cualquier otro lugar, el afecto y el amor pueden surgir. Sin embargo, siempre habrá obstáculos para complicar las cosas.

Un aspecto que a menudo no se menciona de manera explícita y no está claro es la falta de un "código de conducta" para enamorarse y convivir en pareja. Recientemente, me enfrenté a las dificultades de una relación difícil, a menudo denominada "tóxica". Pero cuando nos damos cuenta de qué actitudes las rechazamos e ingresamos a una dinámica diferente. Sabemos lo que merecemos y lo que no. En base a esto, compartiré algunos puntos:

1. Autocontrol y dominio de uno mismo: Esto es clave, ya que nuestras emociones y sensaciones no pueden controlar nuestras acciones. Si deseas que algo dure a largo plazo, debes moderar tus defectos, mejorar tus debilidades y valorar lo que sea necesario. Incluso algo tan básico como mantener la compostura ante situaciones simples, como no ceder a los caprichos o no satisfacer todas las expectativas, requiere crecimiento y autorreflexión que no todos están dispuestos a emprender.

2. Ilusiones e idealización: Muchos creemos que necesitamos ilusiones para sustentar nuestros deseos (de cualquier tipo), pero la verdad es que la ilusión a menudo nos lleva a decepciones en lugar de un crecimiento. Como mencioné en la columna anterior, debemos cuidar nuestras expectativas, ojalá no tenerlas, porque la imagen de una persona puede cambiar debido a las circunstancias e incluso a nuestra propia influencia.

3. Compatibilidades y diferencias: Todos somos diferentes, y no tenemos la obligación de llevarnos bien en todo momento. Parece que le tenemos miedo al conflicto, pero este es algo que debemos enfrentar. Para manejarlo, debemos tener un mínimo de autocontrol para evitar que se agrave. También está bien ser diferentes, ya que las relaciones humanas se construyen y trabajan de a dos. Es como una caja de Pandora donde debemos poner lo mejor de nosotros si queremos que funcione.

4. Los padres: Siempre es un tema relevante porque son nuestros primeros vínculos afectivos y nos enseñan de manera inconsciente cómo convivir. Entonces, ¿por qué pedimos que alguien se distancie de ellos? No todos pueden hacerlo y no todos tienen la misma relación con sus padres. Para algunos, puede ser una herida o un tema pendiente. Por lo tanto, la relación con los padres requiere prudencia y respeto. Si alguien desea mantener la relación a la vista de sus padres o no, es una discusión que debe abordarse sin críticas excesivas y con amabilidad. No podemos pedir que los padres de cada uno sean diferentes.

5. El tiempo: El tiempo siempre choca con la voluntad. Si alguien realmente quiere estar con otra persona, el tiempo puede desgastar y golpear, pero también nos permite decir las cosas a tiempo y cuando las sentimos. A menudo nos cuesta tomar decisiones porque dudamos, pero es importante expresar nuestros sentimientos de manera amable. Sin embargo, los tiempos de cada persona son diferentes.

6. Pedir ayuda y observar: A menudo no solicitamos ayuda, incluso cuando sabemos que no tenemos todas las herramientas necesarias. Es importante reconocer cuando necesitamos apoyo y buscarlo. También debemos aprender a observar y estar atentos a las señales que nos rodean.

7. La intuición: Nuestra intuición es un recurso valioso en las relaciones. A veces, nuestras corazonadas nos guían en la dirección correcta. Debemos aprender a escuchar y confiar en nuestra intuición. 

8. Economía  En una relación, es crucial establecer una comunicación abierta y transparente sobre los aspectos económicos. Esto implica discutir y establecer acuerdos sobre cómo se administrarán los ingresos y los gastos compartidos, así como también cómo se abordarán los ahorros, las inversiones y las deudas. Un manejo compartido de los recursos puede fortalecer la confianza y evitar conflictos relacionados con el dinero.

9.Normalizar : no todos los actos en pareja deben ser normalizados. Es crucial mantener una comprensión clara de lo que constituye una relación saludable y asegurarse de que los comportamientos dentro de la relación sean respetuosos, seguros y basados en el consentimiento mutuo. 

Lo más importante es que las parejas encuentren un equilibrio saludable entre el amor romántico y las decisiones conscientes. La comunicación abierta, el respeto mutuo, el compromiso y el trabajo conjunto son fundamentales, independientemente de si la relación comenzó por amor idealizado o por acuerdo de voluntades

En conclusión, las relaciones de pareja son complejas y están sujetas a límites difusos, controversias y desafíos emocionales. Es importante reconocer la importancia de establecer límites claros, practicar una comunicación abierta y respetuosa, desarrollar habilidades de resolución de conflictos y fomentar el apoyo mutuo.

. Este manual serviría como una guía general, brindando pautas para promover una relación saludable y constructiva. Sin embargo, es importante recordar que cada pareja es única y las circunstancias individuales pueden variar.

En última instancia, la capacidad de ayudarnos y estar presentes el uno para el otro puede ser una luz en medio de los desafíos. Al trabajar juntos y cultivar la comprensión, la empatía y el respeto mutuo, las parejas pueden construir relaciones sólidas y satisfactorias.

No hay Manuales, no hay tutoríales

La vida no tiene un youtuber que te dice qué necesitamos nosotros los humanos, hoy es muy común escuchar hombres y mujeres indignados de sus parejas, molestos en el sexo, sin motivación en lo relacional incluso cuando hay hijos de por medio, como una compilación de hechos desagradables. 

Personalmente, si me ha pasado y no soy quien para comentar esto, pero quiero aportar más no moralizar sobre esto, quiero entender sus causas como también entender al otro para vívir mejor, con ese objetivo escribo.. 

Nadie nos enseña que quiere un hombre de una mujer , nadie nos dice que significa las señales y los detalles, todo es un juego de expectativas y constantes frustraciones. Pero que nos ha enseñado el fracaso y cada Frustración, haré mención de ciertas cosas que creo yo, que son débiles: 

1. El detalle: muchas veces hablamos que necesitamos detalles para expresar el cariño o el amor, pero si le damos una vuelta, que es un “detalle” ? Es un término genérico a algo que es súper personalizado a cada uno, esto varia hay detalles como la conversación, o los regalos, pero muchas veces también se interpreta como un acto de complacencia hacia el otro. Cuando es un acto que debe nacer espontáneamente y ser un acto honesto y de emociones sinceras para expresarse así, en qué momento ? Es difícil y complejo saberlo. A veces hacerlo pronto puede ser desmesurado, porque el otro no va corresponder como quieres , sino como puede. 
2. Expectativas: generalmente las expectativas son un problema, porque el persuadir implica crearlas y gestionarlas con honestidad. Pero me pregunto ? Quien dice que las ideas que se crean de las personas son las justas ?  Fácilmente idealizamos porque también vemos espacios para nuestras carencias, necesitamos un otro, pero no necesitamos un superhéroes, no necesitamos a un personaje de la TV, no necesitamos que el otro cumpla un idéal del otro, sino pasaríamos en frustración y decepción. Entonces porque mentimos de quienes no somos ? O porque nos autoconvencimos que somos justo lo que espera el otro ? La relación del otro es para ti únicamente ? Es tu fantasía o es tu idea del otro ? ( no lo sé pero manejamos mal las expectativas) 
3. Sexualidad : es un tema árido e incómodo, hoy todas las cosas se definen en el buen sexo como si fuera un requisito previo de existencia. Claro es importante pero es imposible que sea visto como un trámite casual, claramente hoy la actividad está siendo mirada quizás sin el detalle que merece porque por una sensación de poder, quizás, porque el amor propio también se expresa en ello, no lo sé. Lo hemos sobrevalorado, a tal nivel que se pierde el erotismo o las instancias previas no existen. O si pasan a ser accesorias. Pero creo que incluso en esto nos conocemos mal, asumimos cosas que no tenemos certeza, asumimos cosas que no son normales como normales. Ejemplo que nos dice que todos sabemos acariciar como queremos ser acariciados ?  Hasta el momento no lo sabemos porque quizá tenemos miedo de preguntarlo éxplicitamente. 
4. Los gustos : que nos dice qué hay una conexión o que no. A veces suponemos que todos los hombres y mujeres son iguales suponiendo que les gustan las mismas cosas, se confunden estar de acuerdo en cosas básicas de la convivencia mínima pero el gusto del hombre por la mujer a ratos queda segundo plano, no se pregunta o se prefiere que sea descubierto. Pero si después se espera una respuesta proporcional al gasto entregado, también estamos en problema clásico de comunicación que después en el silencio se acumula. El hecho que exista miedo a decir lo que no le gusta del otro o el asumir que no todos somos iguales y obligar al concenso siempre, trae más dificultades que soluciones 
5. Límites difusos : yo les digo así límites difusos, un límite que siempre vive en la anomia de la relación humana diaria, por ejemplo el cuando aceptamos una grosería como algo positivo, o cuando aceptamos la violencia por un fetiche, o aceptamos contradecirnos por ser felices, las relaciones humanas no viven en una estabilidad muy lineal o muy clara. Hay desbordes, hay cruces, hay límites que se van cruzando. Partiendo de la base que todas nacen de la misma base del respeto y el cariño, estos desbordes también no están siempre avisados o pero siempre son queridos. Pero esa poca claridad y esa poca especificación también se nos traduce en que vivamos en una constante desconfianza del otro 

Uno de los grandes temas en las relaciones humanas es que nos cerramos y obviamos lo obvio, y como son cosas tan básicas, cosas que son de perogrullo, Esto se olvida y se deja atras, con esto no digo que debamos mirar con recelo a quiene confiamos, tampoco quiero nos aislemos, generalmente nosotros también tomamos decisiones complejas, a veces elegimos soledad o otras veces nada más pero somos complejos, tomamos riesgos, no nos ayudamos con profesionales.

Pero como somos humanos en busca de certeza, como somos humanos en busca de seguridades, hacemos seguro lo que es cambiante, somos humanos nos contradecimos, nos equivocamos, pero más que castigarnos o crucificarnos y ver cómo se nos muere nuestro relato de vida. Es justamente por eso abandonarlo y aceptar sus fallos es lo que nos da las soluciones. Como ? No lo sabemos, cada mundo es distinto, por esto no hay manual , pero quien me lee  al menos puede  intentar entregar cada mejor ese manual a quien está leyendo para que sepa que no somos perfectos es mas somos mas difíciles que ayer pero es labor de cada uno hacer ese camino más fácil a quien estimamos y a quienes queremos. Por cierto fácil no es regalado. 

Nosotros los hombres parte II

• “Somos una generación de hombres criados por mujeres, me pregunto si realmente otra mujer será la respuesta que necesitamos.”

Quien iba a pensar que un personaje imaginario de un narrador ingconito iba a deconstruir lo que son las relaciones de los hombres con las mujeres, una relación contradictoria y confusa, entre un rol patriarcal endiosado a padres disfuncionales, como también roles corroídos con la propia desidia del amor destruido. Nadie lo pensaría, mis palabras no son inocuas y se nota como cargan una herida, está herida que hoy se sana pero de la misma forma clandestina que surgió. Lo que rompí los sigo arreglando, en mi niñería y la luz tenue de creer que quizás lo hecho hecho está.  

Somos hombres criados por mujeres, lo confirmo en mi todo los días, no dudo de mi sexualidad ni mi orientación, pero mi empatía en el mundo de la mujer se ha profundizado de forma que puedo entender sus sentimientos y emociones, pero no logro con llevarlas al siguiente nivel. La conversación de tantas horas, a entregado intimidades que sin darme cuenta salen. Pero hoy muchos hombres logramos ser intensos y dependientes por causa de quien ? Nuestras madres, madres que no quería que fuéramos el adulto que ellos quisieron ver y no quisieron la expectativa de futuro que ellos no han podido sopesar, nos hace estupidos ? Claramente no, pero hay hombres que si han tomado una reinvindicación de género y arquetípica que no solo es estéril y fútil a la hora de la credibilidad. Para ser explícito me refiero a estos hombres que creen que la “hombría” se perdió por culpa de las ideas del feminismo

Pero porque somos, lo que somos y como somos ? Es justamente porque nadie nos enseña nada, el autoconocimiento, el autocontrol y la administración y gestión de emociones en nuestra vida de hombres para que decir la sexualidad, llegan a prejuicios, a suposiciones y nada más, pero al momento de conocer las mujeres, hacemos el ridiculo, hacemos actos tontos y tambien idealízanos, nuestro niño o adolescente interior convive en luchas que no siempre entiende, ni menos encuentra las mejores vías para comunicarse  

Pero nos hemos  femenizado, creo que no, siempre hemos tenido  una parte femenina en nuestro ser,  una madre, una amiga, una hermana, una pareja, pero nuestra “hombría” desaparece por ello ? Creo que no, pero ese descubrimiento y esas búsquedas están siempre son  tabú, los hombres supuestamente dominamos y administramos y somos el pater, una estupidez, designación de rol que nunca nos enseñaron, fuimos brutos y tontos. Por eso también el odio racional de las mujeres a nosotros, pero fuimos también criados por ellas, mujeres equilibradas, mujeres admirables en el día a día, mujeres resilientes y estas mujeres nos marcan, nos educan y no nos damos cuenta que nuestras herramientas a la hora de amar son escasas y nulas.  No lo digo culpándolo, ni menos buscando una responsabilidad pero la idea es hacer saber que nosotros los hombres, no somos una generalización ni menos algo malo, somos el resultado de nuestra vida tan incompleta tan imperfecta también necesitamos cosas que las mujeres necesitan hasta el cuidado detallado y específico que es cariño 

Pero soy un convencido que en cada hombre hay intento inefable de entender a la mujer y de simpatizar en el entenderlo y entenderse, quizás nunca esten las palabras justas para expresar de manera sana nuestras propias contradicciones e incluso nuestras propias ambivalencias, también tomamos lo mejor de cada uno y cada mujer que aparecen en nuestra vida creo que nos marca, pero fuimos también una generación marcada por el miedo, el susto y el castigo.

“Nosotros los hombres”

“ A veces, para nosotros los hombres, las mujeres se encuentran en la otra orilla, y la corriente que nos separa es más grande que el mismo océano.”

Ryoji Kaji

Esta es la primera columna que escribo durante este duelo, es un duelo conmigo mismo, a mi arrogancia y mi estupidez. La floja verdad es que el amor enferma cuando es lo único que te mantiene en pie, como también rehabilita.

Pero que llevo a escribir en estos momentos, fue el término y posterior ruptura de la relación de pareja que más a durado en mi vida. Creo que yo también erre mucho pero no tenemos un manual para saber que decir y pensar en cada circunstancia, en eso creo que la vida tradicional que vivimos nosotros los hombres, quizás nisiquera llamándolo machismo, sino el simplemente el hecho de la vida de hombres que llevamos, causamos grandes dolores a nuestros seres queridos. 

Si lo pensamos, los hombres en Chile al menos dentro de una generación zeta o más nueva recién está ocupando herramientas que nosotros quizás los que ya estamos en los 30 no usamos, ¿ quien iba a pensar que ir a terapia es algo había que hacer ? 

Los hombres al igual que las mujeres vivimos nuestras emociones, a pesar que pareciera que el problema de nuestros sentir este solapado por un desdén social, los hombres sentimos, lloramos, sufrimos y tenemos intensidades que quizás no comunicamos con Justicia. 

Con esto no quiero que se ampare el hombre aquel que su comportamiento a dejado mucho que desear o justificar la existencia del vicio como solución a cosas que queremos, pero ese entendimiento entre hombre y mujeres existe, pero siempre nos tiene en un borde, nos transformamos en un punto suspensivo o somos la ecuación que queda sin terminar. 

Pero veo que poco esfuerzo hacemos al escucharnos, o en el ruido de cada problema, no somos seres mundanos, somos complejos, no todo tendrá solución fácil, pero ese espacio entre limitar las emociones y bajar dos cambios es algo que es milagroso. 

Me pregunto, cuando fue el momento que dejamos de escuchar al otro? Cuánto tiempo nos cegamos ? Cuánto tiempo nos ensimisma todo ? 

Crítica a la crítica

Hoy el criticar, el pensamiento agudo, el sentido crítico se ha comenzado a tener un uso habitual, tan habítual que terminan transitando a afirmaciones sin sentido y denigrando a quienes la proponen como hechos  cierto , cuando justamente son opiniones que carecen de contenido.  En este sentido quiero expresar que toda crítica hoy por hoy, se difumina o se distorsiona para solamente una mera forma de ataque o de reacción a los hechos.

Si bien podemos establecer una crítica de diverso contenido, el esfuerzo mínimo par a la realización de una crítica es bastante cercano a lo nos sugiere Kant, una investigación sistemática de las condiciones del propio pensamiento , es una labor epistemológica que tendemos a saltar o tendemos a mezclar o simplemente mediante nuestros sesgos las arreglamos para nuestras propias conclusiones 

 En este sentido estamos una sociedad que abandonado el proceso racional de la crítica? Al parecer si , la crítica hoy se sostienen en emociones que viven entre desagravio y la denuncia a tal nivel que se ha permitido exacerbar la crítica liviana tan liviana que basa simplificación o la generalización de actos donde las imprecisiones esta  a la orden del día y el valor de “ verdad” que entregamos a ciertas afirmaciones que rayan en el insulto, que no tienen evidencia terminan siendo material únicamente para convocar un inconsistente colectivo que más que una emoción pura y dura, se transforma en una mera caja de resonancia de nuestros propios gustos. 

En esta línea, ¿ deberíamos de abandonar el sentido crítico cuando sentimos la necesidad de realizarlo ? La respuesta a esto, es No. Claramente que debemos ser críticos, esta crítica a la  crítica no es en cuanto su fondo sino la utilidad de esta. Sino de cuan responsable somos de sus efectos.

Pero pregunto  debemos  ser lo suficientemente críticos para tener un estándar imposible de satisfacer ? o debemos ser lo suficientemente críticos para tomar toda afirmación radical como un “extremismo” ? - creo que de esto hay matices- hay afirmaciones más justas y opiniones aún más cercana a las ópticas generales-  pero todo depende de que Tengamos un diálogo que permita escucharnos, pero también debemos delinear los bordes y el alcance objetivo de nuestra crítica ( tales como que esta tenga evidencia mínima para ser demóstrada, que exista un análisis anterior sopesando virtudes y defectos ) terminando ojalá en juicio reflexivo y ponderado, algo que se extraña en la discusión pública en casi todos los temas, a tal nivel que se nos hace imposible hablar de política, religión y deporte sin un a discusion apasionada o sin que alguien termine de enojado, y esté actuar se vuelto provechoso para algunos sectores, tales que son parte de su estrategia de convencimiento y eslóganes bastante preocupantes.  

En poltiica y su comunicación termina siendo predecible porque comenzamos con las llamadas “click bite” donde extrapolamos una opinión para cruzar la línea de la corrección poltica y con esta opinión publicada instalamos un clima que está deba ser respondido con una “ sandez” de igual calibre. Tal como una estrategia pero que no lo es tanto, ya que erosionar el clima de cierta forma no es tan eficiente porque las pérdidas las pagan todos, incluso quienes están a tu favor; por lo que por lo tanto se fragmenta. 

Entonces en este sentido, se critica el sentido de criticar por una razón obvia, sus extremos, sus extremos que a ratos no conocemos, sus imprudencias, como también sus efectos. El sentido crítico usado en el exceso de intención o con sesgo cognitivo también cae en simplificaciones generalizaciones y discursos incompletos, no será que el extremo es también nuestra ausencia de prudencia y poderacion , será posible encontrarla en algún momento  ? Creo que si

Una crítica siempre debe ser responsable incluso si su afirmación busca una explosión de respuestas o de discusión aún más apasionada, siempre antes de cada discusión cosas que nos gustan pero solo cuando va nuestro favor, es tener una buena lid, no siempre hay que pontificar pero digámoslo es objetivo de cada diálogo o discusión es aprender, es ponderar y saber escuchar al otro, lo que no significa que toda crítica debiera ser acogida. Hoy todos estos bordes los perdemos y no nos esforzamos por recuperarlos. Al menos yo no daría adjetivos a una crítica, si esta debe ser a todo evento responsable, sino lo es; es un atentado a la libertad de expresión como un exceso o un abuso.

PORQUE APRUEBO?

Estamos en días del plebiscito, más importante de la trayectoria política del Siglo 21, que es el Plebiscito de Salida que Chile enfrenta, en donde ante un texto constitucional, los cuidadanos aparentemente despolitizados, donde todos buscamos posturas, donde todos emitimos un sitio, en este ejercicio, suelen nacer intentos de objetividad poltiica, y en este esfuerzo realmente encontraremos un juicio seguro ? - me pregunto, con escepticismo- seremos neutrales y objetivos ? 

En mi opinión particular, en elecciones, no somos neutros, no somos Grises, ni menos se aceptan matices en un momento que es histórico, la cuidadania tiene una labor al menos, difícil, que contempla varias acciones : 

1) Despolitizarse, buscar posturas con un cierto margen de objetividad y ponderación que tengan una argumentación al menos racional y emocional con toda la lectura histórica 

2) Comprender y estudiar al menos en un mínimo, el proceso constituyente vivido, y comparar texto actual con el propuesto, es una técnica ideal de revisión pero entender las diferentes posturas en cuestión. 

3) Conocer que las interpretaciones jurídicas, son limitadas y distinguen de la buena fe o mala fe de sus afirmantes o denunciantes 

En este sentido la cuidadania debe buscar un punto en la discusión binaria donde la realidad y el deseo, se vean validados. 

Si todos nosotros tenemos una pretensión futura de nuestra política, claramente, todo hecho nuevo trae consigo desafíos y nuevos riesgos, resultara bien o resultará mal ? Es algo que la verdad no sabemos. Y en esto creo que mi intención de Aprobar desvela también asumir que el trabajo actual de la política, no es sinónimo de que todo este oscuro, ni menos que todo esté perdido. 

De la nueva constitución rescató lo mejor en  garantías de derechos fundamentales, que hoy seamos plurinacionales y que nos aceptemos como tales en sus diferencias y que también seremos un estado social de derecho, en contra tenemos un sistema poltico difuso, que trae las mismas debilidades del actual, en el sentido que la ideacion autoritaria y populista, pasó incluso por nuestros ojos, y sube videos en YouTube apelando a una incorrección poltiica, que después necesita para gobernar.  La judicatura puede mejorar y arreglar claramente, ya que tenemos un proceso sin veto, flexible de cambiar 

Personalmente creo que este proceso fue exitoso, no porque el texto logró ecuanimidad, creo que esto era imposible, todas la causas acumuladas, todas las identidades distintas, todas pudieron ser generosas, todas pudieron llegar a 2/3 para tener amplio acuerdo, incluso cuando nadie lo esperaba. Es cosa de mirar su diversidad , si pensamos que podría ser un lugar de encuentro o que se iban a encontrar los puntos perfectos claramente que no, incluso la disposición de los medios a la Convención fue del boicot del sabotaje y de que era institucionalidad molesta. Si queremos elegir, también debemos castigar a nuestra clase política. Cosa que la cuidadania tiene un trato algo cínico, que después termina votando por los mismos que está criticando.